8月1日 脅迫的なまでの自分を変えなくてはという義務感や自己嫌悪

朝、ブログを書いたあと爆睡して5時すぎに起きました。起きたら定型抗精神薬の事を本で読みつつヤンセン社すごいなあとかハルドール(日本ではセレネース)って名前かっこいいなあとか思ってました。その後ふと夢に元彼が出てきたので元彼のTwitterを見たら芋ずる式に元彼の最初の浮気相手であり私の呪縛の様なものの最も大きな原因である女のTwitterの新垢を見つけてしまいました。出来たのはつい最近で全ツイートさかのぼりました。思えばこの２年と少し見た目も言動も全部この人に影響されて、この人になりたくて、この人に勝ちたくて変えてきてるような気がします。いつになったらこの人とかこの人との間にあったこととか全部忘れられるんでしょう。でも忘れて、この脅迫的なまでの自分を変えなくてはという義務感や自己嫌悪がなくなったら私は私でなくなるような気がするし今よりもっと醜くなって誰かから興味も持たれたり関わりを持つことすら出来なくなる自分になるような気がします。そう思うとこの脅迫的な自分を変えなくてはという義務感や自己嫌悪が私を支えてくれてるような気もして少し寂しいです。とりあえず明日は塾に行かなくてはいけないので早く寝たいです。