8月1日 脅迫的なまでの自分を変えなくてはという義務感や自己嫌悪
朝、ブログを書いたあと爆睡して5時すぎに起きました。起きたら定型抗精神薬の事を本で読みつつヤンセン社すごいなあとかハルドール(日本ではセレネース)って名前かっこいいなあとか思ってました。その後ふと夢に元彼が出てきたので元彼のTwitterを見たら芋ずる式に元彼の最初の浮気相手であり私の呪縛の様なものの最も大きな原因である女のTwitterの新垢を見つけてしまいました。出来たのはつい最近で全ツイートさかのぼりました。思えばこの２年と少し見た目も言動も全部この人に影響されて、この人になりたくて、この人に勝ちたくて変えてきてるような気がします。いつになったらこの人とかこの人との間にあったこととか全部忘れられるんでしょう。でも忘れて、この脅迫的なまでの自分を変えなくてはという義務感や自己嫌悪がなくなったら私は私でなくなるような気がするし今よりもっと醜くなって誰かから興味も持たれたり関わりを持つことすら出来なくなる自分になるような気がします。そう思うとこの脅迫的な自分を変えなくてはという義務感や自己嫌悪が私を支えてくれてるような気もして少し寂しいです。とりあえず明日は塾に行かなくてはいけないので早く寝たいです。
7月30、31日 断薬失敗
一昨日は浴衣を着て友達と夏祭りに行きました。普通に楽しかったです。でも相手が女の子だったのもあって正直自分のSNSに浴衣をあげていいねやふぁぼ(言い方がふるい)ことばかり考えていました。そして昨日は朝から塾でした。頭は痛いし教室の空気は重いし時間の流れはいつもの3倍くらい遅いしでしんどかったです。帰ってきてからずっと南条あやの日記や行ける範囲の精神科入院施設を調べていました。南条あやの入院していた病院も思わず調べてしまいました。南条あやについては思うことはたくさんあり実はこの記事には南条あやについてもっと色々書いた下書きがあるのですが彼女の最後の日記を読む限り彼女について色々書くこと自体彼女を苦しめるような気がするので下書きのままにしておきます。
昨日は寝落ちしながら寝ました。寝不足で頭も痛く疲れているはずなのに整形に向けて薬を抜いているので鎮痛剤も眠剤も飲めないのでなかなか寝れずバルビツール酸系睡眠薬について調べていたら急に死ぬことへの恐怖が湧いてきました。死への恐怖というのは私にとって唯一の救いが恐怖に変わったということなのでパニックを起こしかけましたがその恐怖は曖昧なまま寝ていたので助かりました。起きて塾に行こうとしましたがどうしても体が動かず今こうして塾に行かず家で日記を書いています。20分前にはじめてヒルナミン2.5mgを飲みました。(結局眠剤飲んでるじゃん)果たして何時まで起きてられるでしょう。数学はサボらないと決めていたのにという自己嫌悪と家で今日の分の問題を少し勉強したので許して欲しいという気持ちで葛藤しています。明日から3日間は絶対に行きます、、
もう８月で今年の夏もあっという間に終わって、今はとても濃く色々な色に鮮やかに染まっている思い出も少しずつ色褪せて単一の色になっていきそれながらも何度も思い出し私を助けてくれるのかなあなんて思います。このキラキラした思い出が色褪せてしまうなんて考えたくないな。そう考えると思い出すことさえもったいないような気もします。とりあえず今の時点での今年の夏の色は白とピンクとオレンジと紫がまざって結局はピンクという感じがあります。
ヒルナミン飲みましたが以外と起きてられるものですね、鼻整形する前にロヒスニしたいとか思ってますが鼻の中が青くなるのは嫌だなあ。とりあえず頭痛いロキソニン飲みたい。
7月29日 詳しく文字に起こしたら色あせてしまいそうな時間
今日は初対面のTwitterで仲の良い男友達とドライブに行きました。待ち合わせが千葉某所でしたが予想以上に遠かった、、
待ち合わせ場所につくと彼の車があり、彼の外車はとてもかっこよくシートもふわふわでした。ここのボタンを押すとシートが動かせるんだよとか教えてくれて私はすごいすごいと言っていました。途中雨も降りましたが、少し走るうちに止んで、ヤシのような木やひまわり、海、どこまでも広がる緑の畑、見たこともない数々の綺麗で都会住みの私にとって非日常的な景色にはしゃぐ私と、隣でそうだねって言って笑ってる彼、幸せだなって思いました。その後は海鮮定食を食べました。胃が小さい私には量が多かったけど美味しかったです。その後展望台に行きました。海がキラキラして見えてとても綺麗でした。その後は彼の家に行きました。眠いし疲れたから寝ようかなんて話していましたがもちろんそれだけではありませんでした。ここでこうして文字に起こすとあの時間が崩れてしまいそうで怖いからあんまり書きませんがなんか昔もこういうことあったから最後まではいかせないようにしようとか思ってました。彼の言った｢好きだから｣はきっと嘘なんだろうなと思いつつもせめて嘘をつく価値のある私であることが嬉しい気もしました。
そのあとは途中まで送ってもらい帰りました。あっという間だったね、なんてお互い言い合って寂しそうにしながらまた遊ぼうねって言ってばいばいしました。
久しぶりの幸せな時間でした。東京から逃げたい気持ちも死にたい気持ちもなくなれた1日でした。
7月28日 今日のお薬と好きな人
今日は午前中からめんくりでした。起きれるか不安でしたがなんとか起きれて母と行きました。最近の辛さのことや食べても気持ち悪くなること(悪夢による断眠はちょっとオーバーめに伝えました)を伝えるととりあえず睡眠が全てだからヒルナミンを1日15mgまで増やしコツコツやりつつもなるべく休息をとろうということになりました。
となりました。(まあほぼ貯めるけどw)太るのは嫌でしょうと言ってMARTAなど第二世代の抗精神薬を使わない先生に感謝です🙏それにしても医療費が月にかなりかかってくるのでそろそろ自立支援の転院届け出したいなあ
そのあとはファミマで壊れたイヤホンとお昼ご飯の台湾風やきそば、カルピスのアイスを食べました。
台湾風やきそばはなんとか美味しく食べれました。その後とても久しぶりにルーラン4mgとレキソタンが2mgだった時のものを4粒のんでなんとか塾に行きました。これでこのタームは終わりで二日休みです！やったー！！
そして家に帰りTwitterで好きな人の友達が私の友達を好きと言うので私もその子に好きな人に彼女いるかと聞きました。すると｢そういう気持ちはないけどIちゃん(私や好きな人、好きな人の友達と中学から塾が一緒)と形としては付き合ってるっぽい、よくわからない｣と言われました。とても動揺してめちゃくちゃ自殺計画を一瞬しましたがよく考えると好きな人は7月9日にTwitterで彼女はいないとつぶやいています。それに私と2人で海にだってってくれましたしリプもDMも送れば返してくれます。この話を私の友達や母に相談すると全然脈アリだし頑張れと応援され、私が聞いた好きな人の友達にも気持ちを伝えればわかってくれると励ましてくれお互い頑張ろうねって言ってくれました。もやもやしてた何かがすっきりして本人が今は彼女いないというのだからきっと彼女をいないということにしたいんだしIちゃんと噂があったのは結構前のことだと思うしもっと頑張って距離を縮めていこうと思いました。ちょっと躁転みたいになってました笑
その後そのテンションのまま母にひたすら私のいわゆる｢呪縛｣のようなものの話をしました。笑って話せるようになってよかったなって思うしその陰には色んな人のお陰があって感謝だなあって思います。いつか自分の人生語りみたいな感じでこのブログにも書きたいです。
そんなことをしていたら5時で明日は予定があるので寝ました。そして朝この日記を書いています。だから正確に言うと今日じゃなくて昨日あったことですねw
7月27日 すいすいといかない世界とか人生とか
今日は朝眠くて仕方なかったがなんとか起きた。レスリンは50でもかなり強いのかもしれない。朝ごはんに昨日の残りのスープを飲みうとうとし昨日買った親子丼を食べる、セブンの親子丼は美味しいはずなのにこの後塾と思うと気持ち悪くてまずく感じちゃった。この感じが小学校に行けなくなった時の自分とそっくりで重ねてしまってさらに鬱になる。上手くいかないことからいつだって逃げる自分、何も変われていない。不甲斐なくて死んでしまいたかった、死ぬしかないような気がした。とりあえずもう物理をやめて少しでも負担を減らそうとして物理の必要性のなさを母に説いて説得し物理を辞めることにした。これで8月の2コマ授業が入ってる期間が一コマになり楽になる。その後少し寝たら母が私が飲みたいと言っていたスタバのチェリーのフラペチーノを買ってきてくれた。嬉しかったけど胃に辛かった。なんとか塾に行った。自分は人気者のあの子にもなれないし男子の相手にもされてないんじゃないかと他の男子の些細な態度や気になる女の子の話、かわいいと言っている女の子の話から感じてしまう。気にしすぎだとわかっているけれどもこのくせがやめられない。でもお風呂の中で今度やる二重幅再建と鼻尖形成を考えてたら明るくなってきた。それにしてもいつも私はどうしても好きな人とは上手くいかなかったなとか思った。
とりあえずロヒ2mgとジェイゾロフト25mgとLシステインとリプライセルとDMAEとカリウム飲んで寝ます。肝臓ドカタですw
7月26日 逃げるか残るか
今日は10時過ぎに起きた、ロヒプノールを飲むと意外と心地よく起きれるななんて思った。朝ごはんはうどんに卵をかけて食べた、まあまあ食欲はあったから美味しかったな。Amazonで頼んだウユクリームが届いたからそれを使って化粧をしてレキソタン15mgとドグマチールを飲んだらそのあとなんとか塾に行った、一コマ目はなんとか出れたけど髪とか日焼け止めとかがぐちゃぐちゃでなんかもう限界で家に帰った。帰りに最寄り駅で今度のお祭りに着ていく浴衣と帯と帯飾りを買った。お店の人がとてもいい人だった。その後家に帰って夕飯のスープとかナスとかポテトを食べた。食欲はまあまああったから美味しく食べれた。大阪に逃げたい話を親にしたらとても怒られて整形もなしにするって言われて、それでもいいから逃げたいとその時は思った。でも少し寝てTwitterで友達の男子と話しているうちにここでもう少し頑張ろうかななんて思えた。でもその後に好きな人のTwitterをみていいね欄から好きな人と女が映画に行ったかもしれないことを匂わせるツイートを見て死にたくなってる。やっぱりもう全部投げ出して逃げちゃいたいな。いっそもう人生から逃げたいな、なんて思う。レスリン50mgを飲んだら結構眠くなってきた、明日も憂鬱だ。明日こそ二コマ出れますように、あと休んだ分のノート何とかしなきゃ。
7月25日 失踪計画
昨日はソファで寝ちゃって9時くらいに起きた。とにかく憂鬱で眠くてなんとか朝ごはんを食べたけどまた眠ってしまって13時に起きた、一コマ目の塾に行くことはもう諦めざるを得なかったしもう全身が拒否していたから2コマ目から行くことにした。お昼ご飯はなんとかトマトラーメンを食べた、美味しいけど食べるのも怖くて辛かった。2コマ目からはなんとか行ったけどずっと失踪計画のことばかり考えていた、ほんとに8月末には失踪するかもしれないなって思うと少しだけ希望が持てる、とにかく塾から、現実から逃げたい。夕飯は一応少し食べたけど味がしないし食べるのがとにかく辛かった。好きな人からももちろん連絡なんてなくて期待してる時間がバカみたい。寂しくて元彼とかに愛情を求めてるのもばかみたい。私はみんなに愛されるあの子にはなれない、死んじゃいたいなって思って樹海とか色々調べてるけど方向音痴だから死ぬのも難しいな。もう全部投げ出して逃げてしまいたい、そんな気分でこの文章を書いています。ロヒ2mgとジェイゾロフトのんで無理矢理ねむけきさせてるけど朝が来るのが怖くて寝れない。またラリらないと寝れないのかなあ
それと通話しよって言ってくれたのに私が遅くて寝ちゃって寂しいな、もうこういう寂しさとかそういうものから楽になりたいな。明日はちゃんと二コマ出れますように。
